Господа офицеры

Текущее время: 28 мар 2024, 20:16

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 24 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Авторское.
СообщениеДобавлено: 01 окт 2013, 09:40 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
Пикничок

-Сука, блядь, металлолом паршивый, ну давай же, бля,- Толян безуспешно прыгает в истерике на рычаг кикстартера, но мотоцикл отвечает ему всего лишь равнодушным уханьем, в котором наши обнаженные нервы уже начинают улавливать что-то похожее на «хуууй вам, хуууй вам». – Ебать же тебя с большой колокольни, скотовозка ты хуева! И-и-и-и, блядь, не могу я больше !- тут в душе Толяна происходит окончательный надлом, нога его соскальзывает и он валится матерящимся кулем в дорожную пыль…
Ну что ж, как обычно, приходится брать инициативу в свои руки. « Давай-ка, свечу, что ли проверим для начала. В ней, небось, вся хуйня то»,- с умным видом спеца начинаю я и заправским движением, как мне самому кажется, скидываю свечной провод. Толян в этот момент уже просто сидит на бревне и тихо матерится бормоча под нос что-то типа «свечки-хуечки» и, всем своим видом показывая, что он уже окончательно перевел себя в разряд зрителей, заняв местечко в первом ряду и ожидая «уан мэн шоу» в лице меня…
Надо сказать, я полностью оправдал самые смелые его ожидания. В этот момент я уже давил что есть дури навалившись всем телом на отвертку, вставленную в дырку свечного ключа. Свеча, которую какой-то долбаеб, а, скорее всего — Толян, затянул, судя по ощущениям, двухметровой трубой, наконец благодаря невероятному импульсу, резко пошла предоставляя моей руке великолепную возможность впечататься в какую-то железную хуйню, которая там торчит сплошь и рядом… Стая из тысячи ворон взмыла в небеса с близлежащего леска от моего нечеловеческого вопля. Наверно, примерно так кричал мальчик Джельсомино, когда его подло кастрировали чертовы макаронники. Это, конечно, всего лишь из ряда догадок, но ударная волна заставила Толяна уже вторично оказаться на земле.


Откуда у этого хуеплета оказалась запасная свеча я ни разу не знаю, но это в корне вырулило ситуацию в правильное русло. И вот, наконец, я, торжественно глядя на Толяна и помахав ему для осознания важности момента своей окровавленной рукой, одним резким ударом ноги вспарываю затихшее было только после моих криков пространство самой сладостной для нас музыкой – шумом работающего двигателя мотоцикла Иж-Планета-5…
Итак, что мы имеем? А имеем мы в пассиве безвольного Толяна, безоговорочно уступившего мне по закону джунглей руль, мою изуродованную руку и залитое кровью пространство вокруг мотоцикла. В активе же – работающий мотоцикл с полным баком бензина, ожидание скорой встречи с дружбанами на речке и самое главное, 15 бутылок водки «Пшеничная», радостно поблескивающих на дне коляски. Позитив легко побеждает и мы, открыв один пузырек для дезинфекции моей раны на руке, а также раны в душе Толяна, весело начинаем свой путь туда, где уже точняком ждут нас наши верные кореша: Карась, Жома и Сосна, выдвинувшиеся на более надежном и технически совершенном аппарате « Москвич-408». ..
Серая линейка дороги радостно принимает нас в свои объятия. До искомой отворотки налево надо проехать не так уж и много – всего 32 километра, но, видимо, какой-то высшей силе угодно сегодня, чтобы наша «встреча на Эльбе» нихуя не состоялась. Нет, я тогда, конечно, так совсем не думал, а даже и наоборот, вообще ни о чем не думал, кроме того, что ручка газа уперлась, сука, во что-то и пиздец — на большее это творение советского инженерного гения уже не способно. Глянул на спидометр -110. Ну, хуле, ладно, нормалек. Так-то, блядь, конечно, поддувает – без обтекателя-то, но лето ведь все-таки. Должен также пояснить, что на правах старшого, я отобрал у Толяна себе красный кооперативный шлемак с зеленым забралом, купленный за 15 рублей в комке, а ему досталась оранжевая каска с козырьком, в которых обычно пенсия и всякие лошпеки ездят горбатиться на свои сраные 6 соток. Естественно, я сразу почувствовал себя крутым гонщиком и, поебать, что видимость была, как у Железного Дровосека в Изумрудном городе – все зеленое, даже хуй, когда мы остановились поссать в чудесной рощице из зеленых берез…
То, что мне на ходу кто-то постоянно стукается в стекло шлемака, я особо не замечал. А вот Толян похоже все-таки заметил. При полном газе, когда я задорно шел на обгон какой-то крутой девятки с тонированными стеклами, сзади произошли страшные события, которые я почувствовал по охуенному рывку, перешедшему в мычание с последующим завыванием. Как мы все удержались в седле известно одному богу, ну или Толику, ебаной суке. Я пошел к обочине на останов, чтобы выделить профилактической пизды моему неугомонному спутнику. Из окна девятки нам показали средний палец, и она быстро скрылась за горизонтом. Обернувшись, я посмотрел на пациента и потребовал объяснений, предварительно щелкнув его для разминки по тыкве. Из его сбивчивой заикающейся речи, сопровождавшейся слезами, соплями и тыканьем себе в рот, я, в конце концов, понял причину, которая чуть не размазала наши молодые жизни по горячему асфальту. Оказывается, этот мудозвон, видите ли, захотел спать и зевнул, и в тот момент, когда он раззявил свое ебало до небес, туда просто на скорости 110 км в час залетела Муха обыкновенная. Естественно, я ему пожелал, чтоб она была еще и навозная впридачу. После моих слов Толян сразу схватился за водку и принялся яростно полоскать свою глотку для дезинфекции, впрочем, не выплюнув при этом ни капли…
Я поехал чуть помедленнее и заметил, что пациент после происшествия с мухой с последующим опорожнением бытылки почти наполовину, заметно повеселел и видимо, уже ждет новых приключений на свою жопу, то есть простите, рот. Толян похлопал меня по плечу и жестом показал притормозить. Да я и сам вижу – дед с бабкой стоя на обочине, отчаянно голосуют. Да я бы с радостью, батя, но, куда? В коляске святое – водка, а больше некуда. Так, по крайней мере, вертелось у меня в голове, чтоб сказать старикам. Но пьяный Толян нашел для них куда как более подходящие слова. По его мнению, конечно.
– Бабушка и дедушка – нехороши люди. Бабушка у дедушки откусила муди !
- Ах, вы, поганцы! Я вам покажу !
Дед замахнулся на нас своей палочкой.
–Покажи, покажи, а то бабка, наверное, с революции еще не видела.
Эта сука Толик не унимался практиковаться в острословии, и мне осталось только втопить газ до упора. Ладно, припомню тебе потом, Жванецкий хуев.
Следующие километров десять ехали без происшествий, если не считать засыпание Толяна на моей спине, но я ему брызнул в рожу из баллончика с дихлофосом, который непонятно откуда оказался в коляске, и инцидент был мигом исчерпан внезапным пробуждением пациента.
Тааак, вот теперь точно стоп. И сопливые, пьяные помощники мне в этом совсем не нужны. Девушка лет двадцати голосовала на обочине. А что, очень даже ничего такая. И фигурка тоже. Сарафанчик такой зелененький, тьфу ты бля, надо забрало поднять, розовенький.
- Приветики. Куда направляешься, красавица ?
- Да мне бы до Марково. Подбросите, мальчики ?
- Да, легко.
О, бля, вот это настоящая удача. Как раз по пути нам.
Пересадив безвольного Толяна в коляску прямо на бутылки с водкой и взяв с него клятвенное обещание не пить пока больше под «сукой буду», я превратился в галантного ухажера и принялся лебезить перед нашей гостьей. Оставшись вполне довольным системой рассадки пассажиров – пьяное говно спит в люльке, а красавица крепко обнимает меня сзади за талию, я чинно трогаюсь в путь. Какое-то время уходит на оставление всего земного, мирского позади, а потом эйфория скорости накрывает нас с головой. Мы предаемся чувству полета над шоссе, над всеми этими чахлыми кустиками окрестных болот, над всеми этими жалкими людишками на велосипедах, спешащими поливать укроп, и, в этот самый миг, я чувствую, как кто-то нежно трогает меня через джинсы за хуй. О, Пресвятая Дева, видит Бог, я это заслужил, я и именно я, а никакой не Толик или кто-либо еще! Я немного поплыл и не стал ей мешать, сосредоточившись только на процессе руления. Ласки становились все настойчивей и грубей, когда я вдруг понял, что девушка по-прежнему держит меня за талию ОБЕИМИ руками!
Сукаблядьнахуйпидорскоеотродье!!! Я инстинктивно вильнул к обочине, наглухо нажав по тормозам. И что же вы думаете? Эта пьяная скотина Толян продолжает нашаривать по моим штанам, пытаясь что-то нащупать. «Спииички»,- промычало это говно вставив в рот сигарету фильтром наружу. «Сука, я щас оболью твой хуй бензином вместе с жопой и подожгу чтоб ты бегал и орал созывая всех болотных гомосеков», — шепотом прямо в ухо пидарасу отчеканил я. После этого повернулся назад и по-голливудски улыбнувшись сказал: « Один момэнт! Небольшой форс-мажор!» Что это значит, я и сам тогда не совсем понимал, но мне казалось, что я был неебацца как крут и великолепен.
Осмотревшись по сторонам, я заметил вдруг, что мы стоим рядом с чудной полянкой с двумя елочками, которые как бы манят к себе и спрашивают «Третьим будешь? » Охуенное место. Особенно для всяких темных дел. Да и вообще надо бы хоть узнать, как зовут нашу спутницу.
Через десять минут мы уже сидим вдвоем на поваленном дереве и весело болтаем, а Толян испытывает мягкость мхово-коврового покрытия на земле. Все оказывается очень просто. Ее зовут Маша. Ей 19 лет. Она тоже из города, учится в железнодорожном технаре. Едет в деревню к бабушке на выходные. Ее должен был встретить на остановке деревенский Гриша на «Восходе», но он куда-то проебался, а местного автобуса ждать долго. Возненавидев бедного Гришу, который видимо успел уже присунуть свой немытый колхозный хуй моей любимой, я аж зашелся в чудовищном приступе ревности и нагло, и цинично предложил ей выпить. За Гришу.
Маша спросила, а что, у вас есть? Я чуть не свалился с дерева от такой ее бестактности. О, Боги, есть ли у нас? Эта женщина посмела спросить, есть ли у нас выпить. Конечно, есть. И утвердительное мычание Толяна после моего легкого щелчка по его чайнику тому прямое подтверждение. Я решил на этот раз не строить из себя целку и принял на грудь наравне со всеми. Все равно уж тут ментов не бывает.
Машеньку быстро развезло и вот я, бормоча какой-то совершенный в таких случаях бред, сопровождаю ее к березкам в туалет. Да, конечно, я отвернусь, какие вопросы. Желание женщины – закон. Да и воспитание все-таки не позволяет, говорю я вдогон, одновременно поворачиваясь и втыкая во все глаза на ее восхитительную голую задницу. Я же, блядь, еще не совсем спрыгнул с ума, как Толян, чтобы пропустить такое зрелище.
Возвращаясь на полянку, я понял, что теперь между нами что-то есть. Мы объединены какой-то одной тайной, понятной только нам. Она знает, что я ее ВИДЕЛ. А я знаю, что она это ЗНАЕТ. Таинственная усмешка в ее глазах еще больше это подтверждает. И, поэтому, когда моя рука ложится на ее талию, это воспринимается совершенно нормально и закономерно.
Выпив на посошок, мы рассаживаемся и трогаемся в путь. Нас ведь все-таки ждут и надо торопиться. Но гнать я уже не буду, все таки реакция уже не та. От мерной спокойной езды меня разморило, и вдруг я почувствовал, что меня опять держат за хуй. Собрав полностью свою кинетическую энергию в кулак, я обрушил его всей мощью прямо на оранжевую каску этого педика. Из коляски послышалось кудахтанье, но хуй почему-то он не отпускал. Тогда я въебал еще раз — контрольным, на добивание, и тут-то до меня дошло. Я опустил глаза и увидел эту нежную Машенькину руку с длинными тонкими пальчиками. О-о-о-о…И я почему-то опять нажал со всей дури по тормозам.
Дальше все было как в тумане… На зеленой пушистой траве-мураве стоит на коленях с задранным платьем девочка Маша, а я, уже спустив дважды, продолжаю ее ожесточенно насаживать на свой хуй как бы подсознательно пытаясь наебаться впрок и понимая почему-то, что этого больше не будет у нас никогда… Я ни разу не знаю, сколько продолжалось это безумие, но нам было настолько хорошо, что мы еще долго не могли собраться и пойти на звук воплей Толяна из другого, параллельного нашему, мира…
Карась был мачо. Он всегда носил с собой маленькое зеркальце и постоянно смотрелся в него проверяя состояние своей перекрашенной длинной челки в стиле супергруппы всех времен и народов «На-на». Это сейчас его запросто записали бы в пидарасы, но тогда он был реально крут и моден. Взять только его синюю болоньевую жилетку, которая была изготовлена из выданной ПэТэУшной форменной куртки путем отрезания рукавов. Очень выигрышно на нашем фоне дополняли коллекцию джинсы в обтяжку, купленные ему родителями в местном универмаге за целых 100 рублей. Мы даже как-то помогали ему натирать их кирпичом для придания большей элегантности. Far West – значилось на штанах и был пририсован некий ковбой в шляпе, видимо, для пущей убедительности. Мы все завидовали и было чему. А мопед «Рига-11»? А магнитофон «Романтик-306», который он небрежно носил на левой руке? К чему я это все? Да к тому, что всего этого джентльменского набора у Карася хватало, чтоб свести любую девушку с ума….
Когда мы приехали на место нашего предполагаемого отдыха, то всем, в принципе, на нас было уже по хую. Нас встретили лишь объедки обгорелого шашлыка и разлитая литровая банка соуса «Краснодарский». Пьяные и обожравшиеся скоты лежали на песочке у реки как аллигаторы и равнодушно отнеслись к нашему с Толяном появлению. Однако, когда они увидели мою Машеньку, то каждая из этих тварей тут же включила программу «охмурение с последующей выебкой», что отнюдь меня не обрадовало нисколько. Как мне уберечь это нежное создание от мерзких скотов, которые готовы ебать все, что проплывает мимо по реке? Но Маша на удивление благожелательно отнеслась ко всем выкрутасам скабрезной троицы и даже стала слишком часто, как мне показалось, задерживать свой взгляд на Карасе. Я понял, что потерял ее и стал решительно напиваться с горя…
Алкоголь отнюдь не делает человека умнее и, поэтому, когда обезумев от очередного приступа ревности из-за невинной в общем-то сальной шуточки Карася, вызвавшей у Маши смех, я громко закричал ей в лицо: «Да пошла ты нахуй, шлюха ебаная !» Машенька всего лишь тихо сказала: «Ах, так?», встала, перешла к Карасю и уселась ему на колени. Праздник продолжился, но я уже не был его фаворитом, а был всего лишь тихим грустным лузером в углу стола…
Никто не видел как и откуда появились эти двое. Здоровенные типы в черных искусственных кожанах с детскими телячьими лицами. Один протянул почему-то именно мне свою ладонь размером со штыковую лопату и пробасил: «Я – Петр, а он – Серега. Хорошо тут у вас. Выпить осталось ?» Я от неожиданности не сразу пожал его граблю промямлив, что мол, типа, немножко вроде где-то было еще. Эти ребята не пили водку, они ее просто заливали в себя полными до краев гранчаками примерно так же, как водилы заливают соляру из ведра в бак на автобазе. Выяснилось, они – местные. Трактористы. Петр работал на К-700, а Серега – на «дэтэшке».
Опять же никто не помнит, с чего и пошла ссора с этими деревенскими громилами. По виду то они вовсе не пьянели, но их мозг видимо уже жил какой-то своей новой жизнью судя по тому, что Петр подошел к нашему Жоме, взял его огромной пятерней за лицо и отправил из-за стола прямо в заросли крапивы. Ну, тут уж мы никак не могли смириться с такой доминирующей ролью деревни над городом, и пиздиловка началась в считанные секунды. Удары были у колхозников тяжелые за счет огромных кулаков, но какие-то медленные что ли, без скоростной составляющей. Поэтому вреда они приносили нам мало. Мы же, наоборот, закаленные в хлестких городских драках район на район, пытались только за счет скорости свалить эти огромные туши. Что, впрочем, тоже не приносило никаких дивидендов.
Соотношение сил помог кардинально изменить как ни странно Толян, до сих пор мирно дремавший где-то в сторонке. Вот уж, воистину, в тихом омуте…Так вот, этот черт подкрался сзади к Петру с каким-то загадочным предметом, напоминающим в темноте часть дерева преимущественно лиственной породы и так им уебал тому по башке, что я даже перекрестился и начал продумывать — что буду говорить ментам на дознании …
Серега, оставшийся в одиночестве, был быстро повержен этой стаей шакалов наземь и подвергнут городскому ритуалу ленивого беззлобного попинывания с обязательным в таких случаях чтением нравоучений. Как ни странно, но Петр довольно быстро оклемался, видимо, с помощью нашей прекрасной волонтерки и по совместительству грязной шлюхи Машеньки, которая, как потом оказалось, успела поебаться и с Карасем в один из моментов, когда я немного релаксировал лежа временно мордой в блюдце с селедкой и репчатым луком…
Деревенские ребята поняли, что это была их Сталинградская битва, и больше уже не выебывались. Они с достоинством отряхнулись, сказали «Вам пиздец» и ушли в темноту также тихо, как и появились. Мы быстро про них позабыли и стали чествовать нового героя нашего времени – Толяна, вовремя выступившего со своим березовым демаршем. Толик зашелся от гордости и только раздувал щеки, видимо полагая, что теперь ему тут же даст и Машуля, раздвинув ноги и сказав: «Анатолий, ты лучший. Я навеки твоя». Но расклад оказался немножко иным – Машенька взасос лизалась с Карасем и на этого новоявленного Наполеона обращала внимания не больше, чем турист на старую кучу говна в лесу.
Спас нас всех, как ни странно, опять Толян. Зря ему все-таки Машка не дала. Хороший он парень. Ответственный. На рассвете, как раз в тот момент, когда ночь уже потеряла свою магическую силу темноты, а день еще не напитался солнечными квантами, когда белым пухом наваливаются легкие туманы и птицы в лесу начинают весело подпездывать, этому святому человеку сильно приспичило посрать. Он отошел на двадцать шагов от лагеря и только собрался сделать свое черное дело, как услышал шум грузовика, несущегося где-то по грязной полевой дороге. Одновременно раздавался какой-то гомон десятков людей, перемежающийся с пьяными победными воплями. На одном из поворотов грузовик выскочил у излучины реки и снова скрылся, но Толик успел увидеть, что открытый кузов был весь забит людьми, держащими что-то в руках. От страха мозг Толяна полностью заблокировал временно свой жопный отдел и Толян помчался в лагерь с криками: «Местные! Вставайте! Съебываем !»
Я не знаю, как так получилось, что я уже завел своего железного коня через какую-то минуту после воплей нашего героя. Жома безуспешно крутил стартер «Москвича», но тот завывал все медленней и медленней, пока, наконец, вякнув в последний раз не затих навсегда.
-Бросайте все нахуй и ебайте через реку вплавь. Там где-нибудь у трассы на отворотке встретимся потом.
-А как же машина? Отец меня ведь убьет.
— Какая нахуй машина? А тут тебя не убьют, думаешь ?
— А вы как ?
— А мы попробуем наебать этих колхозников.
В момент, когда ЗИЛ-130, битком набитый чуваками с вилами ворвался на ходу в наш лагерь пролетев мимо меня, Карася, Машки и Толяна, спрятавшихся на мотоцикле за кустами на въезде, я нажал ручку газа до упора и помчался по дороге. На ЗИЛе раздался вой разочарования. Заметив мой маневр, там произвели экстренную планерку. Половина отправилась швырять камни в Жому и Сосну, плывущих уже на середине реки, а другая половина на ЗИЛе бросилась назад, в погоню за нами.
Говорить, как я гнал, думаю бесполезно. Я просто летел. Один раз мне даже показалось, что я преодолел звуковой барьер — уж больно сильный был хлопок. Но это оказалось всего лишь пернул Толян, который так и не сходил по-большому из-за мощного стресса. Дорога чавкала и плевалась в нас своей грязью, и мы все были перемазаны ей как черти, с ног до головы. Толян сидел как обычно в люльке, Карась выжал меня практически на бензобак, а Машка висела позади него. Видимо, чтоб удобней было держаться за его хуй, ревниво подумал про себя я…
Но чудес не бывает. ЗИЛовская V-образная «восьмерка» все равно выдавала лошадей на табун больше и все указывало на скорейшее окончание нашего заезда с весьма печальным финалом. Сначала нас немножко переедут грузовиком, потом будут видимо бить с использованием такого безномерного холодного оружия, как вилы. Умереть на навозных вилах, бррр…. И это в конце двадцатого века, когда человек навсегда закопал топор войны и запустил голубя Мира…
Моему воспаленному сознанию представилось, что за нами гонится грузовик с настоящими фашистами, и я даже начал уже улавливать обрывки немецкой речи. «Врешь, немчура поганая, не возьмешь !»- кричал я. Мозг прокручивал десятки вариантов спасения, но ни один никуда не годился. «Эсэсовцы» были уже в десяти метрах от нас. С одной стороны дороги стоял стеной лес, с другой – довольно перспективный ландшафт равнинного типа. Вот если бы уйти от них полем, но блядская канава, которая тянулась параллельно дороге, не давала к нему доступа. Стоп, эта канава и была ключом к нашему спасению. Как говорят у нас, антифашистов, — «Но пасаран !», то есть они – не пройдут, пидарасы. А мы-то, блядь, пасаран! Мы-то, блядь, пройдем! Надо только найти место, где лучше соскочить.
Вскоре я увидел то, что искал. Дорога делала поворот, и канава в этом месте была намного мельче, и воды на дне ее не было. Я заорал: «Держитесь !» и резко ушел влево вниз, на пределе издыхания мотора заскочил на самый гребень и быстро погнал по нераспаханному полю ровно по перпендикуляру к дороге. Мы успели отъехать метров на сто пятьдесят, когда я спиной почувствовал — что-то не так. Я резко обернулся. Машки среди нас не было...
Если бы колхозники посадили за руль осла или барана, то, я думаю, принципиально бы ничего не поменялось. Итог был бы тем же. Увлекшийся азартной погоней водила был просто не готов к моментальной смене системы координат и вышел в новую точку отсчета на несколько метров правее меня. Он успел сказать лишь слово «Бля» и грузовик на огромной скорости заскочил в глубокую канаву, ткнулся носом в дно попутно освободив кузов от половины электората, затем подпрыгнул и упал колесами вверх подминая под себя остатки добродушных поселенцев …
Маша, скорее всего, свалилась, когда я заскакивал на кручу. Шлюшку надо было спасать, хоть Толян и сказал, что, типа, а хуле ей будет-то? Выебут, да и все. Я ответил, что коммунисты своих не сдают, хоть даже и блядей, и развернул нашего коня назад. До нас уже практически никому не было дела. Колхозный Армагеддон накрыл всех, а Брюса Виллиса нихуя рядом не оказалось. Но дистанцию мы, конечно, на всякий случай соблюдали.
Машенька еще раз подтвердила свою репутацию грязной шлюхи, когда мы увидели ее страстно обнимающую какого-то детину с пшеничными волосами и окровавленным ебалом. Он грозил нам своим кулаком, но после всего произошедшего это уже было как-то неубедительно. Я идентифицировал это хуйло как некоего Гришу, к которому Машутка изначально и направлялась. Помахав ей ручкой, мы с чистой совестью поехали искать место стыковки с нашими корешами, ничуть не сомневаясь, что Жома и Сосна будут нас уже ждать в заданном квадрате.
Первый камень накрыл Жому строго меж лопаток. Радостные вопли на берегу сигнализировали об удачном попадании. Жома сразу же, на всякий случай, начал тонуть и уже успел увидеть какой-то туннель, но быстро вышедший из него страж развернул Жому и дал ему под жопу такого пинка, что Жома опять оказался на поверхности. Ну, естественно, этим стражем оказался Сосна, который из-за этого мудака получил мелкой галькой прямо в лобешник, сразу, как только вынырнул. И тут обрушился целый град камней, что вода прямо аж забурлила. Жома даже сравнил себя с Чапаем, которого обстреливают белогвардейцы. Необходимо было экстренно нырять, чтобы уйти из сектора обстрела «белых». И они нырнули. Надо сказать, что Жома с Сосной были неплохими дайверами, хотя они об этом и сами тогда еще не знали. В момент, когда они высунулись опять из воды, все сердобольные пейзане уже вовсю радовались их потоплению.
Стон разочарования прокатился над берегом. Обрушился новый град камней, но все они упали в реку не долетев до друзей. «Ну, что, пидары, отсосали ?»- радостно кричал Сосна. Жома же наоборот был грустен и не разделял оптимизма своего друга, так как в плену у «белых» оказался «Москвич-408», принадлежащий его отцу и который он, Жома, взял без спроса, пока отец уехал в командировку на неделю. На берегу словно прочитали его мысли и всей толпой бросились к машине. Она стояла на обрыве прямо над рекой…
Это было очень завораживающее зрелище. «Москвич» плавненько так покатился, ускоряемый толпой колхозников, потом полетел носом вниз, взметнув неимоверный фонтан брызг, выровнялся на поверхности и, сносимый течением в сторону, медленно затонул под радостное улюлюканье этих деревенских любителей спецэффектов…
До моста через реку, а соответственно и до выхода на трассу, осталось совсем немного, но моему экипажу пришлось уйти на пит-стоп. Всему виной, конечно же, Толян, в желудке которого бушевали шекспировские страсти. Он рванул в прыжке, как леопард, к ближайшему кусту, срывая на бегу с себя штаны, но, судя по неконтролируемому взрыву рафинированного русского мата из недр земли, Толян все-таки нарушил постулаты политики сдержек и противовесов. Проще говоря, обосрался.
- Неее, ну, пацаны, а мне как тогда домой добираться? Пешком что ли ?
- Ну, скажите, что вот делать с этим засранцем? Как его в коляску посадишь? Говняша такого.
- Пусть тогда свою каску на жопу натянет, чтоб не пачкать ничего.
- Ладно. Короче, Толян, пиздуй к реке, штаны там постирай что ли, да, кстати, жопу не забудь себе какой-нибудь кувшинкой вытереть, а мы тута пока…Ну, сука, и денек…
Через какой-то час мы, вместе с обосранным, но превуалирующе отмытым и блестящим нашим спасителем уже стояли у трассы и ждали Жому и Сосну. Толян впридачу благоухал еще и дихлофосом, как таракан в расцвете жизненных сил, в связи с тем, что нежные органы обоняния Карася не выдержали робких, пробивающихся как молодая поросль, ароматов говна, исходивших от пассажира коляски.
– Пиздец им, похоже поймали их навозники.
— Да ну, я в Сосну верю. Не такой уж он лошарик, бля. Ща подтянутся, не ссы.
Просидев где-то минут тридцать и успев уже передумать все, я принимаю решение выдвинуться пешим ходом напрямик на поиски наших друзей или, может даже, их останков. На перспективу, не желая повторить адский перфоманс Толяна, я потащился в придорожные кусты с обложкой от журнала «Работница». Когда я случайно весь облепился ебаным репейником, как лось своми болотными мандавошками и принялся яростно его отдирать, то вдруг увидел два абсолютно голых человеческих трупа, лежащих на травке и разбросанную по кустам нехитрую одежонку…
Жома и Сосна, Сосна и Жома…Это были именно они, я сразу их узнал, хоть их головы и были неестественно выгнуты назад наглядно показывая какую мученическую смерть им пришлось принять… Страшно, блядь, но я подошел поближе. Так, паааняяятно. Эти суки спали, и им было абсолютно похую на то, что мы их ждем и морально, так сказать, страдаем. Я склонился над ними и заорал совершенно дурным голосом: « Пожаааар!!!» Это мудачье вскочило с закрытыми глазами, ебнулось, потом ннуопять вскочило, и тут только они увидели меня и радостно бросились обниматься.
Я сам был рад не меньше, даже украдкой смахнул сумасшедшую слезу, а уж чего говорить про Карася и Толяна. Кто знает, что подумали бы гипотетические прохожие увидев обнимающихся голых мужиков? Наверное, что стали свидетелями тайной сходки пидарасов, и потом бы с придыханием рассказывали всю жизнь об этом на застольях своим друзьям, чуть понизив голос на всякий случай. Кстати, на дне коляски, под старой ветошью мы нашли непонятно как уцелевшие три бутыли «Пшеничной»…
Ближе к ночи в город заехал странный мотоцикл. Он ехал очень медленно и все время останавливался. Пять человеческих существ на его броне осуществляли свой природный инстинкт – инстинкт возвращения к родному дому. «Груууппа кроооови на рукавеее, мооой паарядкавый нооомер нааа рукавеее…»- от вокальных данных Толяна редкие прохожие сразу шарахались куда-то в сторону и сразу исчезали в темноте. Мы были дома. Мы победили. Если, конечно, не считать машину, ведь послезавтра приезжал Жомин отец…
P.S. Выражаю огромную признательность Толяну. Ведь это он, сука, притащил откуда-то идею поднять «Москвича» со дна реки с помощью засунутой в него мазовской камеры. Соль в том, что ее потом надрачивают, то есть накачивают через длинный шланг прямо с лодки и машина всплывает. Что, собственно, мы и проделали. Не без проблем, конечно же. Ну и Толян, естественно, успел огрести немного пиздюлей за свой план, пока машина упорно не хотела к нам наверх. Зато потом, когда показалась крыша, мы были на седьмом небе от счастья. Жомин батя, кстати, ничего не заметил по приезду. Единственно, он очень орал на сына потом через неделю и даже вроде заподозрил что-то нечистое, когда нашел под своим сиденьем протухшего в ноль налима. Вот, нахуя, я вас спрашиваю, Жома туда его положил? А ?
© Timer

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Авторское.
СообщениеДобавлено: 14 янв 2014, 17:34 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
Императорская сила., О вреде интернет-связей.

Сдружился я на Мамбе с одной фройлен. Замужняя, но, как и многие обладающие этим гордым статусом, неудовлетворённая. Этим, по крайней мере, она своё присутствие в сети и объясняла. Всё упирала на то, что девушка она порядочная, и личная жизнь с мужем наличествует, только вот качественного секса давно не было. Несколько раз про это упомянула.
А сам я на сайте вообще случайно торчал. Товарищ из Казани был в гостях и меня там зарегистрировал. Вернее себя, так, как неделю пока гостил он там с местными кралями чатился. Написал в анкете, что женат, ищет только секс без отношений и понеслась. Вроде даже как уговорил кого. А как уехал, так мне на почту сообщения приходить стали, на которые я со скуки иногда отписывался.

Вот и фройлен эта сама первая мне написала. Но, в отличие от других, как-то мы с ней разболтались, вроде неглупая, и к тому же, как выяснилось, смазливая. Пока, правда, я это выяснил, мы почти полгода с ней переписывались, пока между нами некое доверие не образовалось. Скинула фотку – кудрявая такая, симпатичная, я в ответ - прокатило. Оба женатые – реклама не нужна. Пару раз втихаря на кофе съездили, вроде всё нормально. В итоге наметили день икс для более плотной и углублённой встречи, благо мужа её как раз в городе не было. И она, опять, кстати, на какой-то качественный секс намекнула….

Я как-то даже призадумался. Что за качество ей в сексе нужно шут её знает, как бы ещё не опозориться.
Так то, всё у меня, тьфу, тьфу, в порядке, все системы работают нормально, но может, думаю, подстраховаться, подожрать чего, сейчас вроде все потихоньку закидываются.
И тут вспомнил я, что на двадцать третье друзья мне ради прикола средство для повышения потенции дарили, поржали тогда. Поискал, нашёл. Коробочка с нарисованным мудрым китайцем в шапочке и надписью: Сила императора - вечная молодость.
Прочитал инструкцию, обещавшую не позднее, чем через час после приёма капсулы надежную и устойчивую эрекцию, длительный половой акт и яркий, насыщенный эротическими ощущениями секс. Всё это якобы гарантируется входящими в состав препарата женьшенем и пантами оленя. Ну, и так далее….

И вот день Х настал. Гостишку я ещё с утра заарендил, и где-то к обеду, примерно за час до начала рандеву достал эту самую императорскую силу. В упаковке было восемь капсул, из которых я, предполагая жаркую и бурную встречу, на всякий случай сожрал пять. Чтоб уж наверняка осечки не было.
Итак, значит, еду в гостиницу, жду прихода и вот тут-то, увы, всё пошло немножко по другому алгоритму, чем я запланировал. Примерно на полпути получаю я от своей сетевой мадам смс-ку с краткой новостью, мол, муженёк её нежданно раньше нарисовался, хрен сотрёшь, и сегодня, соответственно, встретиться она никак не сможет.

Обидно, конечно, но ничего страшного, подумаешь, обломался. И всё бы ничего, но вся комичность ситуации заключалась в том, что к этому моменту препарат уже, по всей видимости, начал действовать, а может я себе по дороге чего напридумывал, но, только чувствую, блин, поднимается.
Но делать нечего, отзвонился, отбил гостиницу, поехал на работу. Подъехал, а выйти не могу, у меня вообще уже колом. И словно горит ещё при этом. Вероятно, это начал действовать женьшень, помогавший, как было написано в инструкции, китайским императорам в их сексуальных победах с многочисленными женами и наложницами. Сижу в машине, соображаю, что дальше. Ситуация и смех и грех, дурацкая по сути, хоть сиди тут и передёргивай. К жене нельзя, сразу выкупит, любовниц постоянных у меня нету, с женщинами продажными давно не общаюсь. Что делать?

Спасение пришло в виде внезапно пикнувшей смс-ки. Сперва я подумал, что эта мамба моя опять пишет, нет, смотрю, не она. «Отдых, который ты заслужил» - гласило сообщение, подпись: мужской массажный салон «Алладин» и адрес с телефоном. Во, думаю, то, что нужно. Об эротическом массаже я и раньше слышал, просто сам никогда не был. Поеду, думаю, сбрызну по-быстрому и все дела, а то в штанах уже торчит как у волка на морозе. Ну и двинул туда.

Салон «Алладин» я издали увидел по двум, даже днём, горевшим по бокам дверей красным фонарикам. В самих дверях, высунувшись на улицу, курили двое - маленькая прыщавая татарушка и длинная блонда, усыпанная веснушками. Курили они длинные и тонкие сигаретки, из тех, что, по мнению многих девушек, придают им дополнительную изысканность. Поняв, что я направляюсь к ним, они быстро побросали окурки и проворно юркнули внутрь.

Войдя следом, их я уже не увидел, но зато тут же нарисовалась миловидная и грудастая администраторша.
- Здравствуйте, проходите, садитесь, может чаю? – я уселся в кресло и она подала мне фотоальбом с фотографиями полуобнажённых девушек.
- Сегодня у нас работают Эстель и Виола, обе свободны, можете выбирать, либо заказать групповую программу…. Вы у нас впервые?
- Впервые – отвечаю, я вообще в таком салоне впервые..
- Ничего страшного – успокоила она меня – я сейчас Вам всё расскажу.
В течение следующих пяти минут сладострастно дыша, она мне поведала, что в их массажном салоне секреты и таинства египетских жриц и японских гейш сплелись воедино с профессионализмом и индивидуальными талантами их обольстительных девушек, что прямо сейчас готовы доставить мне бесконечное удовольствие.

Обольстительными девушками, как я понял, всмотревшись в фотки, были как раз те двое так резво усайгачивших от меня курильщиц. Правда уже без прыщей и веснушек, но зато в перьях, тюле и заснятые в соблазнительных позах.
После её рассказа у меня ещё больше всё напряглось. Уже просто как бита бейсбольная, я даже стал опасаться, что ширинка у штанов не выдержит и меня кое-чем по лбу ударит.
- Давайте, говорю, скорее кого-нибудь выберу.
- Есть просто тайский массаж с одним расслаблением – заворковала грудастая – а можем предложить Вам и «Двойной релакс», девушка Вас сперва в душе расслабит, а затем ещё раз после массажа.
- А тройной – спрашиваю - релакс у вас есть? Не хочу хвастаться, но сегодня я как-то особенно решительно настроен.
- Тройного нет - заулыбалась она - но можем предложить программу «Без тормозов», с двумя нашими девушками, она дороже, но количество расслаблений в ней не ограниченно. Пока сами не остановите.
- Во - говорю - давайте её, поскорее только.

Рассчитался, и она проводила меня до душа, после которого я прошёл в полутёмную комнату, где звучала негромкая восточная музыка, и стоял низенький топчан, с горевшими вокруг него ароматическими свечками. На самом топчане располагались две обещанные мне мастерицы массажа.
При виде меня длинная поднялась, улыбнулась и, подойдя ко мне, взяла за руку.
- Не бойтесь, мы хорошие. Ого! - она сняла с меня полотенце и выразительно посмотрела на подругу.
- А вы как хотите? Нам сделать акцент на массаже или сразу можем к эротической части перейти, Вы уже вроде готовы….
- Сразу - говорю – давайте сразу переходите к эротической.

Короче говоря, уложили меня на топчан и понеслось. Одна по мне лазит, а вторая совершает эти самые, так сказать, простые движенья. Сколько раз я отстрелялся, писать не буду, но если бы жена узнала, на месте убила бы…
Самое удивительное было то, что, несмотря на все эти бесчинства, аппарат мой падать и не думал. Торчал себе как адронный коллайдер, как будто и не при чём вообще. Наверное, думаю, это панты оленя действуют, в инструкции про них было сказано, что они многократно половую выносливость усиливают.

К тому времени часа два уже прошло, а может и больше, массажёрки мои, смотрю, уже подустали, не улыбаются больше.
И слышу сквозь музыку, как Эстель Виоле шепчет:
- Наташка, дрочи ты, я уже не могу, у меня руки отваливаются, что за конь сегодня у нас, не понимаю...
- Ладно – говорю - девки, давайте последний разик и пойду я потихоньку.

Домой я успел, как обычно, даже пораньше, хотел было на диване отлежаться, а тут супруга с работы приехала.
- Ага - обрадовалась - ты уже дома! А чего красный такой, выпил что ли? Ну, сегодня всё равно не отвертишься, иди, давай, мне шторы вешай.
- Устал, говорю, сильно на работе, может завтра?
- Давай, давай - нахмурила она брови – неделю мне обещаешь.
Ну, делать нечего, притащил я стремянку, залез, начал шторы цеплять. А ноги, не поверите, дрожат, будто в первый раз на коньки встал. И что самое печальное, у меня опять задымил.… Я даже сперва не поверил. Вешать в таком состоянии шторы, занятие, доложу я вам, весьма нелёгкое. Уже вроде почти закончил, как вдруг одна нога подкосилась, и я со всей дури на пол хлопнулся, локоть отбил и башкой ещё стукнулся, аж звёзды увидел.
Жена с кухни на шум прибежала: - Ну, точно, бухал сегодня, иди уж спи, давай.

Добрался я до кровати и рухнул как подкошенный. Хотя спал я в эту ночь плохо… на спине, естественно….
Снилась мне моя несостоявшаяся кудрявая полюбовница в китайской шапочке, что грозила мне пальцем и пеняла на качество..

© robertyumen

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Авторское.
СообщениеДобавлено: 21 апр 2015, 13:20 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
ПОЙМАЙ СВОЕГО КРОКОДИЛА, ЛЕНКА...

- Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего тебе стоит?
- Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни к чему на рыбалке.
- Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку. Всего на неделю, тебе что, жалко?
- А почему бы тебе не оставить ее дома?
- Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она проведет отпуск в Турции.
Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд вопросов.
- Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?
Олег начинал злиться:
- Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск, подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме нет людей.

Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом три недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все лето на фирме.
- А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию?
- Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик.
- Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе потом голову откусит.
- Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить умеет, я учил ее. И помогать тебе станет.
- Мне главное, чтобы не мешала.
В отчаянной попытке отказать Олегу я начал рассказывать об ужасах турбазы, на которую собирался. Что там нет горячей воды, а от холодной зубы сводит. Что ночами холодно и жена его может заболеть, и даже привел статистику по утопленникам. Впрочем последнее, кажется, было излишним,
Олег лишь удвоил напор. Потом он набрал в грудь воздуха и сказал:
- Черт с тобой, за это, когда поедешь в отпуск, я возьму твою собаку.Это было серьезно, после Карелии я собирался поехать в Крым, а с собакой проблема была не решена.
- Ладно, наливай.
Потом мы прошли в комнату, где Ленка гладила огромного кавказца Ингу.Они склонились морда к морде и обе тихо млели.
- Лена, - торжественно сказал Олег, Миша согласился взять тебя с собой на рыбалку.
Ленка отпустила собаку и взвизгнула, Инга удивилась и на всякий случай залаяла, и вдвоем они радостно запрыгали по комнате. Потом вдруг Ленка остановилась и, подняв васильковые глаза на мужа, спросила:
- Что значит «меня»? А ты? И вообще, мы же в Турцию собрались!
Мне очень хотелось вставить, что ее, Ленку, муж обменял на собаку, но на всякий случай я смолчал, не решаясь нарушать и без того хрупкое семейное равновесие.
- Леночка, мне нужно будет на неделю уехать в командировку, ты поедешь с Мишей на рыбалку, а потом сразу же уедем в Турцию. Вот билеты, путевки,я все уже решил.
Ленка быстро-быстро заморгала глазами, но заплакать не успела, потому что Олег добавил:
- А сейчас мы с тобой пойдем в магазин, ты ведь хотела для Турции новый купальник?
Через несколько дней я позвонил Ленке.
- Значит так, с собой нужно взять следующее: теплые вещи, чтобы ты могла сидеть в лодке и не мерзнуть. Еды возьмешь из расчета на неделю,магазинов поблизости нет. И прихвати что-нибудь теплое на вечер, тулуп какой-нибудь или ватник, удочки я тебе возьму. А ты что, правда умеешь ловить рыбу?
- Конечно, мы с Олегом ездили к его друзьям, и он меня научил.
- Хм… ладно, завтра с утра за тобой заеду. Вопросы есть?
Ленка радостно сообщила, что у нее вопросов нет, и довольная побежала готовиться.
Утром следующего дня я подъехал к Ленкиному подъезду и набрал на домофоне код ее квартиры:
- Выходи, я тебя жду.
Вместо того, чтобы скатится вниз, Ленка прохрипела испорченным динамиком:
- Поднимись ко мне, поможешь донести вещи.
В душу закрались нехорошие предчувствия. Я поднялся в лифте и надавил кнопку звонка. В квартире что-то упало, раздался шорох отодвигаемых вещей, и в образовавшуюся щель меня втянула женская рука. Я перешагнул какие-то баулы, споткнулся о набитый пакет и становился, ошеломленный увиденным - перегородив поперек коридор, стоял огромный фирменный чемодан, возле двери ютились парочка сумок размером со средней упитанности рюкзак, а несколько полиэтиленовых пакетов тихонько разваливались своим содержимым от моего неловкого вторжения.
Ленка приняла мое молчание как восхищение своей запасливостью, убежала в комнату и сразу же вернулась с огромной, одетой в полиэтилен шубой. Я не очень разбираюсь в мехах, но то, что это один из последних писков моды,
я ручаюсь. Я вздохнул, уселся на табурет и, указав на чемодан, сказал:
- Что у тебя здесь? Выгружай!
Вскоре обстановка в комнате напоминала известную картину «Обыск в квартире революционера». Ленка с лицом отправляемого на каторгу большевика отстаивала каждую тряпочку, но полиция оказалась сильнее и через пару часов в комнате стояло вполне оформившееся подобие «рыбачки Сони». Потраченные на борьбу с Ленкой усилия подпитывало лишь обещание Олега забрать к себе собаку, поэтому из последних сил я придвинул к себе пакет и, услышав, что там еда, даже не стал его разбирать. И как оказалось, совершенно напрасно.
- Напрасно я не сделал этого в городе, - повторял я, в очередной раз, рассматривая на турбазе Ленкину еду. Это что?
- Чипсы, я собираюсь худеть.
- А это?
- Виноград и конфеты.
- На кой черт тебе «Пепси» понадобилась? Я думал, что это консервы такие тяжелые.
- Как это зачем? А пить я что, по-твоему, буду?
Конечно, можно было в качестве наказания, заставить Ленку есть взятый с собой корм для собаки, но тогда Инга останется голодная. В общем, я понял, что привезенные мной продукты враз ополовинились потому, что в отличие от Ленки, ни я, ни собака, худеть не собирались. А если я верну Олегу оголодавший труп, вряд ли он исполнит свое обещание, скорее всего,
на радостях ударится в такой загул, что мне его будет просто не достать.
- Ладно, черт с тобой, раскладывай свое барахло, я пойду насчет лодки договариваться.
Уже через час мы сидели с Ленкой в моторной «Казанке» и споро выгре**ли против течения:
- Значит так, - перекрикивая рев мотора, продолжил я свой инструктаж, - в лодке не вставать, не бегать и не прыгать. Если что-то понадобится, скажи мне и я подам, замерзнешь, тоже говори, героизма мне не нужно.
Туалет на берегу, скажешь заранее, чтобы я нашел место куда причалить.
Удочку держать, так как я тебе покажу, и не шевелись, иначе снасти перепутаешь. Если блесна зацепится, ты это почувствуешь, ори что есть силы «Стоп», чтобы я остановил мотор. Все ясно?
Ленка смотрела куда-то вдаль и на меня не реагировала:
- Эй, на барже, ты меня слышишь? Тебе все понятно?
- А? Что ты сказал? – Ленка оторвалась от созерцания берегов и повернулась ко мне, - красиво, правда?
- Ты слышала, что я тебе говорил? Повтори!
- Да я и не слушала, думала, ты с кем-то по мобильнику треплешься, - смотрела на меня Ленка голубыми глазами.
Я взревел не хуже нашей «Ямахи» и повторил инструктаж.
- Все поняла?
- Зачем ты так кричишь, я же не глухая. Вот только не поняла, где ты видишь на берегу туалеты?
- Кусты видишь?
- Вижу.
- Так вот, все кусты в округе делятся на левые и правые относительно места парковки лодки. Справа кусты для мальчиков, слева для девочек. Доступно?
Минут двадцать Ленка молчала, переваривая информацию, я даже подумал, что она не доставит мне больше хлопот до конца рыбалки, и немного расслабился. Однако напрасно - Ленкино удилище вдруг изогнулось, трещотка затарахтела, отрабатывая назад, и Ленка, увлекаемая зацепившейся о корягу блесной, привстала с сиденья, вытянувшись в струнку за убегающей к корме леской.
- Сидеть!
Ленка испуганно плюхнулась на сиденье, лодка покачнулась и Ленка выпустила спиннинг из рук. Напрягшееся удилище выпрямилось и, устремившись за натянутой леской, красиво нырнуло в воду.
- …ядь … ядь … ядь – разнесло мой вопль окрестное эхо.
Я развернул лодку и вернулся к месту потери. На Ленку было жалко смотреть, поэтому весь свой пыл и возбуждение, охватившее меня после исчезновения за бортом замечательного финского удилища с японской катушкой, я сосредоточил на их поисках. К счастью лодка шла недалеко от берега, и мне относительно легко удалось подцепить снасти, еще минут сорок я отцеплял корягу и распутывал леску.
Все время, пока мои руки были заняты, я использовал совершенно свободный язык для указания Ленке на ее ошибки. Лекция была исполнена на хорошем русском языке с использованием идиоматических оборотов, легким экскурсом в историю Ленкиной родословной и ее учителя рыболовства Олега. Все это время она сидела притихшей в углу кошкой, сожравшей по неосторожности хозяйский ужин и, казалось, внимательно слушала. Но это только казалось, потому что к концу лекции она спросила меня, почему нельзя было выпускать из рук удилище, если она совершенно точно чувствовала, что оно вот-вот сломается.
Азы конструктивных особенностей спиннингов я излагал чуть позже, когда мы снова тралили прибрежные камыши.
- Понимаешь, Ленка, удилище сконструировано таким образом, что его почти невозможно сломать, если, конечно, не топтаться по нему ногами. Оно и должно изгибаться, так что ты держи его в руках и больше не вздумай отпускать. Ленка понимающе кивала головой, и иногда казалось, что мои слова до нее доходят.
Следующую корягу Ленка поймала весьма скоро, на сей раз удилище из рук она не выпустила и храбро принялась тормозить отрабатывающую зацеп катушку. Катушка остановилась, леска зазвенела натянутой струной, усилие, приложенное хрупкой рукой к катушке, превысило технические возможности лески, и она оборвалась. Вместе с обрывком лески на дне Вуоксы остался вцепившийся в корягу десятибаксовый воблер.

И вот, что я хочу заметить, я почти не орал. Потому что со всяким может случиться, а коряги и браконьерские сети - это вообще первейший враг порядочного рыбака. Но почему за час рыбалки именно Ленке удалось вывести меня из равновесия своими зацепами, этому была посвящена третья часть моей обучающей лекции.

В тот день мы больше почти ничего не потеряли. «Почти», потому что на Ленкином спиннинге теперь болтались самые примитивные блесны, которые было не то чтобы совсем не жалко, но не до слез. Поэтому оборвавшиеся впоследствии две блесны я могу даже не считать за потерю.

Вечером я приготовил ужин из привезенного с собой мяса, и Ленка решила, что худеть чипсами начнет с завтрашнего дня. Живущие по соседству рыбаки по-свойски подходили к костру и делились своими неправедными победами над рыбной мелочью.
- А почему мы тоже сетью не ловим? - спросила Ленка.
- Потому что мы, Леночка, не браконьеры. Ты разве голодаешь?
И Ленке пришлось признать, что если от чего и грозит ей помереть в ближайшее время, так это от обжорства.

На следующий день я решил изменить тактику, и мы затаились в камышах с поплавковыми удочками. Тихая безветренная погода приманила к прибрежным зарослям целые полчища комаров, и Ленкины метания напоминали исполнение обрядового шаманского танца: она прихлопывала ладошами, начиная с лодыжек, заканчивая собственным лбом, постепенно покрываясь боевыми кровавыми пятнами, а я тихонько радовался, что в лодке нет зеркала.

В благодарность за Ленкину стойкость я перешел на обслуживание ее рыбацких потребностей, а потребности были велики – у Ленки клевало.
Оказалось, что насадить червяка или опарыша на крючок ее огромными когтями в принципе невозможно. Невозможно было и распутать леску, снять поймавшуюся рыбу, отцепить крючки от поймавшегося на спине свитера и снять прицепившуюся камышинку.
К концу рыбалки я был вымотан так, что пойманные Ленкой десяток окуньков меня совсем не вдохновляли. У меня возникло стойкое подозрение, что чистить этих заморышей придется тоже мне, поэтому я с радостью одарил хозяйского кота, который после этого встречал нас с рыбалки ежедневно.
Но ожидания его были тщетны, и в последующие дни разочарованный кот, обнюхав лодку, презрительно задирал хвост и уходил к более удачливым рыбакам.

И если кот себя вел вызывающе, но хотя бы молчал, то знакомые рыбаки исходили от собственного остроумия. Они проехались и по древнейшим традициям о месте женщины в лодке, вернее, за ее бортом. О качестве снастей, о кривых руках и многом другом. Даже спокойную Ингу стало задевать подобно отношение, но делать было нечего - Фортуна настойчиво совала нам филейную часть и мы глотали ее горькие плоды. А однажды я не выдержал:
- Завтра поедем в деревню за продуктами.
Грустившая из-за отсутствия цивилизации Ленка немного приободрилась и потребовала заехать в ближайшую сауну-люкс, ей было крайне необходимо отмыть свои блондинистые космы и прочие части тела.
«Люкс»-«не люкс», но знакомая старуха протопила отличную баньку и после меня она долго хлестала Ленку по голой заднице, пока запылившиеся Ленкины зрачки не обрели природный васильковый цвет.
- А сейчас, дорогая, сделаем самую главную покупку из-за которой мы сюда приехали, -говорил я Ленке, когда мы покинули гостеприимную бабульку, - я буду покупать еду, а ты пройдешь на деревенскую площадь и купишь двух самых больших и свежих судаков. Поняла?
- А зачем нам рыба?
- Рыбу, мы, Леночка тщательно упакуем, чтобы никто не видел, а потом якобы привезем с рыбалки. Я не могу допустить, чтобы о моей невезучести слагали легенды, да еще припутывали к этому тебя.

На удивление, Ленка оказалась понятливой и идею проучить рыбаков восприняла на «ура». Мы прикинули, что парочки двухкилограммовых судаков нам вполне достаточно для восстановления пошатнувшегося реноме и отправились по своим делам.
Когда я загружал купленный провиант, на деревенской площади появилась Ленка. Она с трудом волокла огромный пакет и чрезвычайно довольная сияла намытыми глазами.
- Уф, какие эти деревенские любопытные. «Зачем, да зачем, вам, девушка, рыба? ». Просто замучили своими вопросами.
- Поняла теперь, почему я сам не пошел? Тебя они могли за городскую хозяйку принять, а уж меня бы точно признали, и вся затея была бы коту под хвост.
Всю дорогу мы с Ленкой веселились, представляя, как вечером придем с рыбалки и утрем носы насмешникам.
- Я продавщице говорю, вы мне парочку взвесьте, а она мне: «Я, что изо льда ее выковыривать буду? Сколько есть в бруске, столько и берите».
От неожиданности я притормозил:
- Погоди, какой лед, Лена?
- Что значит какой? Из морозильника, какой он еще бывает?
- Я же тебе сказал у рыбаков на площади купить свежую рыбу!
- Про рыбаков ты не говорил, да и не было там никаких рыбаков, я в магазине купила. Знаешь, как продавщица была рада - я почти пять килограммов купила.
Я остановил машину:
- Где пакет?
- Ты чего на меня кричишь? В багажнике, сам же его укладывал, - Ленка обиделась и отвернулась к окну.
Я открыл багажник и вытряхнул из пакета, замороженный брикет с рыбой.
Если до сих пор у меня еще теплилась надежда, теперь она растаяла подобно стекающей с рыбы талой воде. Я еще раз заглянул в пакет, забросил его в багажник, сел за руль и мы поехали.
Вот чем хороша Ленка, что не умеет долго дуться. Она тронула меня за рукав и виноватым голосом спросила:
- Ты чего? Положим в воду, она за полчаса разморозится, а внешне как живая будет. Ну?
- Леночка, - я сделал паузу и бросил на нее косой взгляд, - как бы тебе тактичнее объяснить… Видишь ли… в местных водоемах камбала встречается исключительно редко. Я бы сказал, до нас ее вообще никогда не ловили.
- Ну и что? – Ленкин оптимизм был неиссякаем,- поймали и поймали, кому какое дело? Повезло, значит.
- Очень сильно повезло. Эта рыба водится только в море, дорогая. Поймать камбалу в Вуоксе, примерно то же, что выловить на червяка пару нильских крокодилов.
Ленка задумалась и минут тридцать мы ехали молча - я хоронил в душе свою рыбацкую репутацию, а Ленка, похоже, вспоминала азы биологии, пытаясь понять, что общего у камбалы с крокодилом.

На базу мы приехали, мягко говоря, не в лучшем настроении. Слегка развеселила соскучившаяся Инга, она облизала Ленку и ткнулась мордой мне в колени. Потом она схватила зубами пакет с камбалой и понесла к лодке.
Мне было все равно, поэтому я даже не стал на нее кричать. Потом Инга вернулась и стала переносить к лодке всякую мелочь, которую ей давали, чтобы она не путалась под ногами. На рыбалку мы вышли, когда остальные рыбаки уже поставили свои браконьерские сети и ловили в камышах привычную мелочь.

В довершение всех неприятностей, едва мы отошли от базы, Ленку угораздило подцепить на блесну сеть. Медленно и уныло, мы ее подтягивали к борту, выпутывали снасть, и когда я уже хотел бросить ее в воду, в голову пришла замечательная идея.
- Ленка, где наш мешок с рыбой?
Ленка поковырялась на дне лодки и достала почти разморозившийся брусок с камбалой.
- Нож!
Ленка удивленно на меня посмотрела, но вбитая в голову с первого дня привычка беспрекословно подчинятся мне в лодке победила, и она без комментариев подала мне огромный «свинорез». Я отковырял от монолита пару камбал, аккуратно запутал их в сеть, потом бросил ее в воду.
- Пусть теперь они думают.
Мы с Ленкой повеселели и еще несколько выловленных сетей пополнились странноватым для Вуоксы уловом. Оставшихся пару самых крупных рыбин мы положили на дно лодки и через полчаса они стали похожи на живых, разве что не разговаривали.
Лица наши были счастливы и даже сидевшая на носу лодки Инга улыбалась своей слюнявой мордой.
- Что поймали, коллеги? – мимо нас медленно проходила лодка с язвительными соседями.
- Да так, по мелочам, - мило улыбнулась Ленка и подняла в руке самую крупную камбалу.
Рыбаки в лодке затихли, потом самый умный надел очки и застыл печальной нимфой на корме удаляющейся лодки.
- Кажется, они не поняли.
- И знаешь, я их не осуждаю, - мы с Ленкой переглянулись и радостно заулыбались.
- Ну, что, на сегодня хватит? – я развернул лодку, и мы потихоньку пошли в сторону базы, а Ленка сказала привычное:
- Ой!
Я уже знал, что в ее лексиконе это означает примерно то же самое, что «стоп» и, заглушив мотор, стал подгре***ь в сторону зацепа.
- У меня сейчас удочка сломается,- жалобно пискнула Ленка.
- Давай сюда и быстро на весла, греби потихоньку.
Я медленно сматывал катушку, планируя очередные хлопоты с корягой, развлекая себя фантазиями о выражении лиц рыбаков, вытаскивающих нашпигованные камбалой сети, как вдруг удилище в руках дрогнуло,
изогнулось и наполовину ушло под воду.
- Чего-йто ты делаешь? – изумилась Ленка.
- Рыба… Ленка… это щука… - еще не веря себе, прошептал я. Мой голос дрожал и срывался, - щука, Ленка, огромная...
Я стал аккуратно выбирать леску, вглядываясь в мутную зелень воды.
- Подсачник!
- Что?! – изумленная Ленка перестала грести.
- Сачок, твою мать. Быстро! Он на корме!
Ленка, конечно, видела эту штуку, похожую на сачок для ловли бабочек, но ей не разу ни пришло в голову спросить, зачем мы с собой его таскаем, а мне до сегодняшнего момента не довелось ей показать, что это такое.
Пока Ленка махала разгоняя мошкару подсачником, вода под лодкой вздулась и мощными зеленоватыми перекатами обтекла бока всплывшей рыбины. Я охнул, а Ленка от стр**а профессионально завела под нее сачок. Но свернувшаяся кольцом рыбина, распрямилась, мощно ударила хвостом и выпрыгнула из подсачника. Я перегнулся через борт, придерживая намотанной на руку леской беснующуюся хищницу, ухватил ее за горло и втянул в лодку.

Огромная, более метра зверюга растянулась на днище «Казанки», слегка шевеля хвостом, потом она пришла в себя и забилась, норовя выпрыгнуть за борт. Рискуя перевернуть лодку, я бросился не нее своим телом и просунул руку под жабры. Через несколько минут все было кончено - в лодке лежала окровавленная рыбья туша, мои рассеченные острыми жаберными пластинами руки обильно кровоточили, а с берега доносились переходящие в овацию аплодисменты. Оказалось, что наше выступление проходило на глазах у всей базы, метрах в десяти от берега.


К причалу мы гребли медленно, упиваясь собственной победой и видом притопывающих в нетерпении рыбаков. Инга, внося свою лепту во всеобщий хаос, слегка порыкивала на рыбину и с гордостью посматривала по сторонам.

Причалившую лодку обступили рыбаки - щуку с уважением разглядывали, трогали зубы, пытались определить «на глазок» ее вес, а особо дотошный побежал к машине за безменом и линейкой. И вдруг:
- А это у вас откуда? – очкастый, похожий на ученого рыбак, вытаскивал из нашей лодки камбалу.
Мы с Ленкой переглянулись – ненужная теперь заготовка для нашей шутки, казалось, жгла пламенеющие уши.
- А это… это мы поймали, - мило улыбнулась Ленка, - на червяков.
«Ученый» хмыкнул:
- Ничего не понимаю! Я думал, мужики нас разыгрывают, сказали, что у них в сеть камбала поймалась, а вы люди серьезные, не чета нашим юмористам, - и задумчиво покачивая головой, отправился разбирать свой маломерный улов, бормоча о наводнивших реку мутантах и Божьей каре за браконьерство.

© Грязнов Михаил

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Авторское.
СообщениеДобавлено: 12 май 2015, 13:42 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
Самые яркие высказывания и афоризмы любимого сатирика Михаила Жванецкого

Михаил Жванецкий — один из немногих, кому удается придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму. А главное, в них каждый узнает себя — хотя, возможно, нам этого и не очень хотелось бы. Мы собрали острые, язвительные и мудрые высказывания нашего любимого сатирика.

•Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
•Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
•Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
•Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
•Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
•Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
•Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
•В историю трудно войти, но легко вляпаться.
•Я же говорил: «Или я буду жить хорошо, или мои произведения станут бессмертными». И жизнь опять повернулась в сторону произведений.
•Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
•Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
•Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
•Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
•Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
•В каждой крупной личности есть что-то мелким шрифтом.
•Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
•Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.
•Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
•Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
•Все идет хорошо, только мимо.
•Ребята, уж если мы по горло в дерьме, возьмемся за руки!
•Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
•Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
•Чистая совесть — признак плохой памяти.
•Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
•Вначале было Слово…. Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
•Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
•Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
•Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
•Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.
•Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
•Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
•Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
•Рожденный ползать — везде пролезет.
•У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
•Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
•Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
•Счастье — это увидеть туалет и успеть до него добежать.
•Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
•Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
•Трудно быть последней сукой — вечно кто-то пристраивается сзади!
•Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
•Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
•Что такое писательская жизнь? Ни одной мысли вслух. Что такое писательская смерть? Выход в свет.

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 24 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB