Господа офицеры

Текущее время: 28 мар 2024, 14:39

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1522 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 153  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 10 июл 2008, 09:54 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 10 июл 2008, 09:54 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
- Мама, это же комедия!!!
- Ни х*я себе комедия! Они е*у*ся, а ей комедия?!

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 10 июл 2008, 09:55 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 10 июл 2008, 09:57 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
Вчера с товарищем в кафе познакомились с очаровательной семнадцатилетней девушкой. Выпили, разговор завязался. Товарищ мой не из тихих, возьми и спроси у девчушки:
- А как у вас, сударыня, с анальным сексом?
И она (о святая простота!), слегка потупив взор, отвечает:
- Туго.
... От смеха чуть не умерла половина заведения!

П.С. на утро товарищ сообщил, что малолетка все-таки лукавила

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 10 июл 2008, 10:02 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 10 июл 2008, 12:53 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
Рассказ со слов офисного работника.
"Гады в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовался, чё реву.. "да они там апельсин едят". Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 10 июл 2008, 12:55 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

Многие задумались...

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 11 июл 2008, 15:29 
Не в сети
Сержант
Сержант

Зарегистрирован: 11 июл 2008, 14:07
Сообщений: 39
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

*******
заруливаю в подъезд... с автопылесосом (ну зарядить надо было) а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит.. темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка... ну я посветил.. а там тело...в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём... бежал красива и быстра... я ему погудел пылесосом вслед ещё...

*******
kat: Пля, не жизнь а квест какой-то!
chi: ?
kat: Мать просила денег на телефон кинуть. Денег нет - пошла стрелять у отца. Отец потерял ключи от дома - просил найти. Типа, найди ключ - получи денег. Кинь денег - не получи по шапке.
chi: В мусорном ведре рылась?
kat: Не, пошла на улицу искать. Нашла ключи, потеряла собаку. Звонили из инет-кафе - псина по привычке прибежала туда. Сча поеду забирать.
chi: Другая локация?

******
Заходит терминатор в баню:
- Сканинирую сектор. Объектов не обнаружено.
Он берет мыло. Оно падает. Нагибается...
- Ооо. Обноружено новое устройство!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 11 июл 2008, 15:34 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
M@}{_Bunny писал(а):
kat: Пля, не жизнь а квест какой-то!
chi: ?
kat: Мать просила денег на телефон кинуть. Денег нет - пошла стрелять у отца. Отец потерял ключи от дома - просил найти. Типа, найди ключ - получи денег. Кинь денег - не получи по шапке.
chi: В мусорном ведре рылась?
kat: Не, пошла на улицу искать. Нашла ключи, потеряла собаку. Звонили из инет-кафе - псина по привычке прибежала туда. Сча поеду забирать.
chi: Другая локация?


Жжошь! )

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Истории.
СообщениеДобавлено: 11 июл 2008, 15:35 
Не в сети
Сержант
Сержант

Зарегистрирован: 11 июл 2008, 14:07
Сообщений: 39
забавный расказик:
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, на**я моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бля п***ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пи**ц, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха е**нулась окончательно.

- Вы ,вы ++мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный пи**ец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пи**ец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого х*я она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х**м, эта да тут можна испугатсо, еб**ь будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

я хз но мож меня за него забанят)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1522 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5 ... 153  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB