Господа офицеры

Текущее время: 28 мар 2024, 13:19

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 465 ]  На страницу Пред.  1 ... 43, 44, 45, 46, 47
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Про учителей и учеников.
СообщениеДобавлено: 28 ноя 2013, 19:28 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Про учителей и учеников.
СообщениеДобавлено: 14 янв 2014, 18:03 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
Идёт экзамен по логике.
Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Про учителей и учеников.
СообщениеДобавлено: 12 сен 2014, 11:29 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
КАК МЫ УЧИЛИСЬ ГИНЕКОЛОГИИ

Дело было, кажется, в 1998 или 1999 году, точнее уже не помню. Я подходил к концу обучения на врача в Военно - Медицинской академии в Питере на факультете врачей для ВВС.
У нас шел цикл занятий по акушерству и гинекологии, основные лекции и теорию нам прочитали, часть мы даже усвоили smile.gif , пора было переходить к практическим занятиям. Все этого момента ждали по разному. Среди нас были люди опытные в семейной жизни, были бабники, в общем, как всегда и везде у курсантов. Но до этого НИКТО из нас не выступал в роли врача - гинеколога (у которого руки всегда в тепле). Было и боязно, и интересно, ну у каждого по разному - но безразлично никому не было, это точно.
И вот в один прекрасный день приходит наша преподавательница (кстати, женщина редкого ума и обаяния - я ей до сих пор благодарен по самое не могу, т.к. она принимала роды у моей жены, результатом стал мой старший. Если бы не она, ни моей второй половины, ни старшего, не было), и предварительно накрутив нам ту кость, что выступает между плечами (типа, никаких смешков, улыбок, шуток и т.д.), заставляет нас нацепить намордники (марлевые повязки) - ох как правильно она это сделала, опыт, однако!!! - и ведет нас в смотровую.

Ну, рожи и уши у всех на фоне белоснежного кафеля, белого халата, шапочки и намордников - уже даже не красные, а пламенеющие.
В смотровой нас ждала молоденькая роженица, девчонка (женщина?) лет 19 с огромным пузом (ну ей рожать уже на днях), препод командует ей на "вертолет" - т.е. на кресло, та (кресло стоит за ширмой) спокойно и привычно залезает, готовится (раздвигает ноги), мы старательно косимся в сторону, и вот тут возникает вопрос: КТО ПЕРВЫЙ??? Все молчат. Рожи и уши у всех сливаются в одно ярко-красное пятно, пауза... Препод понимающе кивает, и спокойно говорит командиру отделения - Сережа, приступай...
У Сергея фамилия была Бабаев, подпольная кличка - Бабайчик, он мужественно кивает, двигается в объекту обследования, складывает ладонь в перчатке пистолетиком и пихает ее ТУДА... Ну, понятно у всех пауза, переводим дух, типа первый пошел, но ведь мы не на смотринах - а на процессе обучения, и преподша спокойным ласковым голосом спрашивает у Сереги: "Сережа, вы пощупайте шейку матки, вы ее нащупали?".
Мы все понимаем, что Сереге сейчас все равно, он просто в ауте, но он находит в себе силы мужественно кивнуть и что-то пробурчать утвердительное.
И вот тут девчонка на "вертолете" выдает: "Нет - нет, еще глубже, глубже".
Как мы не расплавились, я не знаю. Как мы промолчали, а не заржали в голос, я тоже не знаю. Преподша нутром чует, что еще немного, и стены клиника рухнут от скрытого напряжения в воздухе, командует: "Так мальчики, все в класс". Мы, бегом, зажимая рты бежим в класс, влетаем, судорожно захлопываем дверь, и просто ржем, гогочем (как еще можно написать???) во все луженые глотки.
Ржали мы минут 15 - 20, просто не переставая и ничего не говоря, потом Серега смущенно оправдывается: "Я же хотел побыстрее, как лучше". Тут мы ржали еще минут 10, потом просто уже не могли, все икали и задыхались.

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Про учителей и учеников.
СообщениеДобавлено: 12 сен 2014, 11:49 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
И У ДЕВОЧЕК ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ

Я девушка, учусь в 11 классе. И вот, на днях, со мной произошел один очень не приятный случай в школе.

Начну с самого начала. Моя любимая матушка напекла много сырных булочек, ох, и проснувшись утром я нажралась их и пошла в школу ни о чем не подозревая. Отсидев около половины уроков, я почувствовала, что мамины булочки подходят к выходу, но не школы, а моей задницы. Но не растерявшись я попросила выйти, и как ящерица по стенам с сжатыми ногами я направилась к святилищу, школьному туалету. Как всегда там не было ни единой бумажки. Я начала паниковать, потому что оно все бурлило и выло, как драный волк при спаривании.

Я решила пойти к классному руководителю по бумагу. Дойдя до класса, я постучала, и о пресвятые помидоринки Марии-Антунеты! Она была в классе. Я попросила у нее пару листочков и быстрым шагом направилась к святыни.

Запершись в одиночестве на едине с моим белым конем, я снялала шатаны и села срать. Сначала все было хорошо, но потом я начала дрыстать и до меня дошло, что этих бумажек мне не хватит!!! Тут у меня очко сжалось, хоть и говно продолжало выходить из него. Но, мой мозг нашел выход! Вытереть руками жопу и помыть потом. Одобрив эту идею, мое тело начало делать свою миссию - вытирать говно руками.

Внезапно начали стучать в дверь. Началась перемена и кто-то тоже хотел в туалет, но в нем я, с говном на руках и опущенными штанами. Меня охватил страх. Поспешно я начала одевать штаны, начали все больше стучать в дверь. Я не знала, что мне делать, поэтому начала руки вытирать об стены, на которых остались следи моего поноса. Я пыталась включить кран, но сегодня великий Один отвернулся от меня и вода не шла. Раскинув мыслями и решив, будь что будет, нужно выйти из туалета.

С силой самого Тора я расспахнула дверь, как врата в Рай и вылетела из туалета. Добежав до класса, я поспешно нашла в сумке салфетки и начала вытирать руки, которые воняли говном. Вроде все было хорошо и никто меня не заметил, ибо была перемена и жирухи хавали свои обеды в нычку, а заучки учили теоремы и прочью хуйню.

Но беда не пришла одна, следующий урок был именно возле этого класса. Подойдя к нему, мои одноклассники начали ржать и говорить, что кто-то в школе обосрался. Мне было страшно, что кто-то может сказать, что это я, а вдруг заметил, и все, труба. Но благо дело, все было нормально. После уроков я пошла домой и больше тех булочек не ела.

Мораль: не вытирайте руками стены, засохший понос воняет ужасно, как дохлый енот-полоскун.

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Про учителей и учеников.
СообщениеДобавлено: 18 окт 2014, 11:24 
Не в сети
Генерал армии
Генерал армии
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 июн 2008, 13:02
Сообщений: 16261
Откуда: местный
Медали: 5
Мадаль за перепись населения (1) Орден почёта (1) Золотая звезда (1) За заслуги перед отечеством (1)
Сотрудник госбезопасности (1)
Иностранные студенты, которые учатся в России, первый год изучают только русский язык. Моя двоюродная сестра как раз им его и преподает.

Иностранные студенты в России публика специфическая, в основном, по словам сестры, из Азии (Китай, Вьетнам, Монголия) и Африки (ДРК, Нигерия, Камерун). Азиаты обычно прилежно и старательно занимаются и через год вполне сносно изъясняются на языке Пушкина и Толстого, а вот африканцы не переусердствуют и больше внимания уделяют русским девушкам - видимо и там без языка не обходится. Но тут у нее появилась пара конголезцев, очень трудолюбивых. Ходят на все занятий, из библиотеки не вылезают.

Объяснила она классу тему про падежи и дала какое-то задание по парам. Эти конголезцы сидят за партой, кивают в ее сторону и постоянно говорят "сука, сука, во сука". Сестра оскорбилась, думает я вас сейчас обратно от Эболы подыхать отправлю, матершинники. А еще, вроде, ботаниками притворялись.

Оказалось, что на их родном наречии "сука" значит падеж. Отправка на родину откладывается.

_________________
Мужество, честь, отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 465 ]  На страницу Пред.  1 ... 43, 44, 45, 46, 47

Часовой пояс: UTC + 3 часа



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB